Abrió los ojos porque una vez más se sintió decepcionada. No era la primera vez que le pasaba, pero había creído que esta vez no sucedería. Una vez más un hombre le había fallado. Una vez más se fijó en la persona incorrecta. Pero abrió los ojos y eso es lo que importa. Abrió los ojos y cerró su alma para cuando sea el momento indicado. El momento correcto para cerrar sus ojos otra vez y abrir el alma nuevamente. Ahora siente que un peso se le ha ido de la espalda, ahora siente que puede mirar de frente la realidad, y que puede mirar con la frente aún más en alto las fantasías. Ahora ella se siente una mujer libre, libre de opresiones, libre de ataduras, libre de todo. Ahora ella se siente una mujer independiente de los hombres. Hombres a los que no necesita para sentirse bonita. Hombres a los que no necesita para recibir un beso de buenas noches. Hombres a los que no necesita para poder follar. Porque ella no necesita a los hombres para llenar su vida y sonreirle al día a día.

No tomo ninguna weá más -.-

Hombre, tú que siempre me haces sentir que todo lo que me has dicho es mentira.

Elijo envidiar a Dios, porque tiene miles de personas a sus pies sin siquiera existir.

Y pensar que yo creí que no eras un pastel... Mira guapito, tengo que decirte que resultaste ser un super pastel. ¡Un super pasteel!

Es que ya no somos lo que éramos. No es que alguna vez hayamos sido algo, o algo demasiado especial, quizás nunca fuimos nada, o tal vez lo fuimos todo. Pero obvio, lo fuimos todo en mi mundo, pero tal vez en el tuyo no éramos nada, o puede ser que fuéramos algo tan diminuto que no le diste importancia. También puede ser que sean ideas mías, cosas de personas que se ponen el parche antes de la herida. Y es que no entiendo. No es que no te entienda a ti, a ti puedo casi leerte, puedo casi predecir las cosas que podrías llegar a hacer. Lo que pasa es que no entiendo lo que soy yo y lo que tú eres para mí. Sí, un capitalino de tomo y lomo que a veces me jode la existencia, un capitalino tan jodidamente capitalino que podría llegar a golpearte con toda mi fuerza de provinciana. Pero es lo que eres para el mundo, lo que eres para todos: un capitalino terriblemente molestoso y mala onda. ¿Y para mí qué? Para mí no eres algo del otro mundo, o tal vez sí. De verdad no lo sé. Y me da rabia no poder dejar en claro qué es lo que quiero sabiendo aun lo que eso es. Porque sí, sé lo que quiero, sé con quién lo quiero y sé cuándo lo quiero, pero no puedo porque tú estás tan allá y yo tan acá, o tú tan allá y yo aún más allá. Y es que si me hubiera ido a la capital ahora podría estar contigo. No. No de estar físicamente, sino de estar como pareja. Pero no te necesito. Te quiero, te quiero como novio, te quiero como compañero, te quiero como confidente, pero no te necesito. No te necesito como necesito el aire o como necesito la comida o como necesito el agua o como necesito dormir. Te necesito igual como necesito un libro para leer mientras viajo, como necesito un celular con audífonos para poder escuchar música. Sí, así es como te necesito, que no es necesitar realmente. Quizás sólo eres una cosa de niña caprichosa y media mañosa que soy. Porque sí, lo soy. Pero eres esa cosa que me está limitando, esa cosa que no me deja mirar a otros especímenes, esa cosa que mantiene mi cabeza ocupada con la frase "ahora tiene una mina". Y no, no te culpo por darme esas ideas, de hecho te agradezco por ello. ¡Gracias! ¡Muchas gracias! Pues así puedo prepararme para el día en que me digas que estás con otra y que lo nuestro nunca podrá ser real. Y eso es algo tan típico de mí y tan típico de quienes me rodean. Y eso es, señores, ponerse el parche antes de la herida.

Renunciaré completamente a ti cuando cada una de mis esperanzas se haya desvanecido, cuando cada una de la historias que creo terminen en un adiós, cuando la distancia sea el obstáculo más absurdo con el que hemos chocado sólo porque tú nos condujiste a ello.

Oh, God, why tantas ganas de vomitar x_x me voy a morir x_x