¡¿Qué fin del mundo y qué ocho cuartos?! El fin del mundo es personal y está escrito cuando será. Maktbu. Cualquier día es perfecto para morir o para vivir. Nuestro fin del mundo es cuando cerremos los ojos y nos marchemos hacia una nueva vida. ESE es el único y real fin del mundo, un fin del mundo personal que cada uno tiene a su debido tiempo. ¿Y qué si es hoy, mañana o pasado mañana? Algún día llegará. No se asusten, cualquier día es perfecto para morir o para vivir. Todo está escrito. Maktub...

No sé, no sé nada. O sea sí sé. Sé que mido 1.66 y que he subido un kilo. No sé, no creo que 55 kilos sea muy poco. Mi mama dice que 60 ya es poco, pero yo no sé. Simplemente son diez kilos más. ¿A quién le hacen daño diez kilos más? Pues a mí, simplemente a mí porque yo soy la que los baja. Pero no se preocupen, algún día dejaré de obsesionarme. Pero esos diez kilos tal vez los baje, tal vez no. Tal vez baje los otros cinco para llegar a los 60. No sé, no sé nada. Simplemente sé que todo me dicen "que delgada estás" o "te ves más alta porque estás más delgada" o "tómate la leche" y ese tipo de cosas. Yo como, ¿está bien? como y mucho. Quiero decir, ultimamente he estado comiendo demasiado y controlaré eso. Menos comida, más agua e intentaré hacer ejercicio. Entonces seré feliz y tendré más energía. Porque hacer ejercicio otorga energía. Y no sé. Hola, soy Jasuna y como demasiado, pero mantengo el peso no tengo idea cómo, pero así es. Pero me da rabia, porque yo sé que no debo pero lo hago igual y es un asco, pero no puedo evitarlo. Comer es un placer, un placer culpable con el que me carcomo la mente después de hacerlo. Y no soy tan valiente - ni estupida - como para inducirme al vómito. Es un asco vomitar, no me gusta. De hecho, nunca he vomitado (:

Hoy pensé... Sí, hoy pensé porque, increiblemente, pienso. Sé que a veces pienso muchas cosas innecesarias y estoy completamente al tanto que no pienso lo mismo que piensa un filósomo, un científico, un matemático o un biologo. Pero el tema es que hoy pensé, y sigo pensado. Acabo de formularme, otra vez, la pregunta "¿Por qué escribo aquí si casi nadie lee esto?" y no tiene respuesta, la cosa es que simplemente lo hago y punto. No sé... no sé nada, no sé todo. Sé poco, sé mucho. No sé... Nadie sabe, ni siquiera Dios. Pero no quiero hablar de Dios, hoy quiero hablar de mí. ¡Pero qué va! Es mi blog y hablo de mí, de lo que me pasa y de lo que me rodea. ¿Qué mierdas estoy diciendo? En realidad no sé, solamente sé que es mierda y que no vale mucho.

Hoy pensé en que tengo una buena familia, que no la cambiaría por nada y que la dejaría tal cual está. Y quizás considero que soy muy afortunada por tener a mi padres y hermanos aquí junto a mí, que sé que me aman y que les importo. Aunque muchas veces no demuestro interés, ellos también me preocupan...

Hoy pensé en que no entiendo cómo es posible que haya gente tan iconciente y estúpida en este mundo. Si los roles se revirtieran, y nosotros fuésemos las mascotas de los perros, ellos también harían lo mismo con nosotros por simple venganza. Ellos nos quieren y nos ven como un ejemplo humano a seguir, ¿qué estamos haciendo? En realidad yo no soy la que hago, ni tampoco mi familia, son los demás los que hacen. ¿Y quiénes son los demás? Todos aquellos que ven un perro en la calle y le tiran piedras. Todos aquellos que atropellan canes apropósito. Todos aquellos que no sienten compasión al ver un perro vagabundo por ahí. Aquellos que no se dan cuenta del daño que hacen a los seres cuando deciden botarlos porque ya crecieron. Aquellos que aportan aún más a la sobrepoblación canina. Y es sólo su culpa. Ellos son los culpables. Esas personas desgraciadas que no merecen demasiadas cosas porque se creen mucho más importantes que un can. Pero no, no son más importantes, simplemente son un mierda, son engendros del destino que no tienen el mínimo de conciencia humana que se necesita. Si ellos pensaran como pienso yo y mi familia, este mundo mejoraría.

Hoy pensé en que estoy comiendo mucho, pero sigo manteniendo el peso. Quiero bajar más, pero no sé. Quiero bajar al menos unos seis kilos, pero me da miedo. Estoy comiendo mucho, pero sigo manteniendo mi peso. Siete kilos no son nada comparado con lo que bajan otras personas. Y quizás ya no necesite tanto bajar, pues en este momento me siento feliz con cómo me veo. Pero probablemente mañana me sienta fea y gorda, y ya no sea feliz. No sé... mi mente siempre me ha jugado malas pasadas y siempre que me amo termino odiandome. Sí, exagero, pero es lo que hay. Hay veces que me miro en el espejo y me digo "Wow, qué bien te ves. Estás tan delgada y bella. Mira esa cintura y esas caderas. Te falta un poco de esto, pero almenos no te sobra tanto de esto". Pero luego me voy por un rato, vuelvo y me miro al espejo nuevamente y me digo "Ogh, estás tan gorda y mira! te vez tan ancha y fea. Deja de comer, mujer, engordarás!" Tengo problemas, y no quiero tenerlos más, me aburrí.

Hoy pensé en que el colegio en cualquier momento me dejará fuera de serivicio. Una prueba, un informe, otra prueba, una pruebas más, una interrogación, un libro, una maqueta... Tantas cosas que hacer. Al menos están cercanas las vacaciones de invierno. Pero lo malo es que no sé dónde pasaré mis vacaciones y haciendo qué. Puedo pasarlas en la Tirana, bailando con un sol tremendo y congelandome con un frio horroroso. Puedo pasarlas en Antofagasta, saliendo con mis amigos cualquier día y disfrutando mucho demasiado. O puedo pasarlas en Antofagasta, bailando con un sol que no calienta y un frio que congela. No sé... espero no ir a la Tirana, me jode ese sol y ese frio...

Hoy pensé en que pienso muchas cosas innecesarias. Hoy pensé en que necesito que esté junto a mí. Hoy pensé que está tan lejos de esta ciudad, y que hay muy pocas probabilidades de que algun día lo llegue a conocer. Hoy pensé que me siento tan desilusionada cuando me habla de otra persona. Hoy pensé en que nunca me imaginé a mí llorando por él. Hoy pensé en que las peleas que tenemos siempre me hacen mal. Hoy pensé en que realmente odio pelear con él. Hoy pensé en que realmente me gustaría que estuviera aquí. Hoy pensé en que probablemente él sea el hombre ideal para mí. Hoy pensé en que me gusta mucho más de lo que pensaba. Hoy pensé en que realmente me gustaría que fueramos algo más que simples amigos. Hoy pensé en que la distancia es un asco y que nosotros deberíamos estar juntos. Hoy pensé en que me pongo nerviosa cuando le veo online. Hoy pensé en que me pongo nerviosa siempre que pienso en él. Hoy pensé en que nunca me había puesto tan nerviosa con sólo pensar en alguien. Hoy pensé en que es estúpido e infantil no contestar una llamada por vergüenza. Hoy pensé en que yo no soy para él. Hoy pensé en que somos almas gemelas. Hoy pensé en que siempre me acuerdo de él. Hoy pensé en que lo quiero mucho más que a otras personas. Hoy pensé en que hoy se cumplen nueve meses desde la primera vez que le hable. Hoy pensé en que no quiero enamorarme porque sé que dolerá demasiado... "And I need you here with me from tonight until the end of time."

¿De verdad te importé alguna vez? ¿De verdad me quieres tanto como dices? ¿De verdad que gusto o gusté tanto como dices? No sé... es todo tan confuso. Yo te quise, te quiero y te querré. Pero todo es tan no sé. ¿Qué hago? Ya te lo he dicho. No sé por qué me siento mal cuando me hablas de tu vida por allá por Viña del Mar. No está mal que quieras a otras personas, no está mal que te enamores de otras personas, ¿pero por qué yo no puedo? Yo también quiero crear una nueva vida aquí y que tu formes parte de un contacto más en mi lista de messenger tal como yo lo soy para ti. Porque soy eso solamente, ¿cierto, Roderick? Solo soy un contacto más en tu lista de msn y bien... Debes hacer lo que se te plazca. No soy nadie en tu vida, no seré nadie en vida. Simplemente un contacto más de tu lista de messenger que está sentada frente a su computador, en su habitación en su casa, en su calle y en su ciudad, Antofagasta.

Me aburro y no tengo nada qué hacer. ¿Qué pasa? Es como si llegara a mi hogar y el sentido de estar en este mundo hubiese desaparecido. ¿Qué pasa? Llego a casa y siento que mi vida es una rutina asquerosa, que no cambiará y que no tendré nada de lo que deseo. Me cuestiono muchas cosas y me aburro. Ya no es lo mismo sentarse frente al computador y hablar, jugar, hablar y jugar. Ya no es lo mismo tirarse en la cama a ver televisión. Ya no es lo mismo no querer salirme del computador porque no. Ya no quiero más pantallas, ya no quiero más cosas ficticias e irreales. No quiero más novelas ni concursos. Solo quiero dormir, estar con mis amigos, salir y tener un novio. Porque sí, aunque diga que estoy bien y todo eso quiero tener un novio. Quiero sentirme especial y querida de esa manera. ¿Por qué no lo ha hecho? ¿Por qué aún no veo ninguna invitación de si quiero tenerlo en mi lista de contactos de messenger? Me dijo que era linda, me preguntó si tenia novio y le di mi mail, solo para conocernos. No recuerdo muy bien su cara, pero sé que era alguien de mi gusto. Recuerdo que tenía una linda mirada y una linda sonrisa. Recuerdo que estaba con uniforme escolar. Recuerdo su caligrafía. Recuerdo que se llama Andrés. Recuerdo que todo sucedio en una micro linea 10. Recuerdo que lo he visto antes... ¿Cuándo lo vi? ¿Dónde lo vi? Sé que lo vi en otra micro, ¿pero en cuál? Maldita sea. Maldita memoria que no me deja recordar. Ni siquiera me acuerdo de quiénes me acompañaban en ese viaje colectivo. Sé que he visto a Andrés y que estaba usando una boina, que tiene las pestañas largas y una linda sonrisa. Sé que lo he visto y que tiene un look similar a un otaku. Sé que lo he visto... Sé que lo he visto...

Estoy feliz de una manera especial, no sé cómo pero sí sé por qué. Hoy me siento feliz y sobre todo bien. Y pensar que todo ocurrió en unos quince minutos más o menos. Y pensar que un simple viaje en la locomoción podía hacerme sonreír sin siquiera tener una razón aparete. Yo veía tan lejada la posibilidad de que alguien se me presentara y me pregunta "¿Cómo te llamas?" Para yo mirarle con una cara de incredulidad y luego brindarle una sonrisa y decirle mi nombre. ¿Qué importa si no me hablo derectamente? ¿Qué importa si todo fue con una caligrafía demacrada por los constantes movimientos de la locomoción? Pues a mí no me importa, porque por primera vez en la VIDA alguien que NO CONOZCO tiene el corage para decirme una frase tan simple como "Eres linda tu" Hoy me siento particularmente feliz.

Peace for every one! <3

Tonta, tonta. Estúpida, idiota. ¡¿Cómo se te ocurre?! Tenías la oportunidad perfecta para irte cuando tu mejor amiga te dijo que se iba. ¡¿Qué estabas pensando, mujer?! No reaccionaste, simplemente le diste un abrazo y te quedaste allí escuchando todas esas mentiras que salían de su asquerosa y veterana boca. Mentira tras mentira tras mentira. NO TIENE 23 AÑOS. NO ES UNA BUENA PERSONA. NO GUSTA DE TI. NO SE FUE A SANTIAGO. NO SE IRA A SANTIAGO. NO TE QUIERE. NO TE PROTEGE. Y SOBRETODO NO TE AMA. Haces bien en no creerle, en actuar y en no mirarle a los ojos. Pero tienes que pagar las concecuencias. ¡¿Por qué aceptaste?! Bueno, lo sabes y perfectamente. Es tu mejor amiga, ayudarla era lo único que podías hacer, y quizás te arrepientes pero de todas formas lo hubieras hecho al final. Y ahora lo único que te queda es seguir aguantando su presencia, sus manos frías, SU CARA FEA, su voz homosexual, sus actitudes repugnantes Y CADA PALABRA QUE DICE. Al menos sabes que no te hará nada porque él sabe qué ocurre si te hace algo. Te metiste... y es difícil que ahora salgas. ¡MIERDA! Solo me queda esperar por no ver su veterano cuerpo asqueroso y mentiroso. Su voz llena de halagos falsos y sus lindas palabras que no son más que falacias repugnantes y detestantes.

VETE AL CARAJO PUTO DE MIERDA. DEJAME TRANQUILA Y TRANQUILOS A TODOS. NADIE TE NECESITA, NENE. PODES IRTE AL REVERENDO CARAJO. MATATE SI QUERES, ANDATE SI QUERES, PERO A MI Y A TODOS DEJANOS TRANQUILOS. NO NECESITAMOS DE VOS, HIJO DE PUTA. METETE TUS LINDAS PALABRAS POR EL CULO. A MI NO ME COMPRAS CON ESO, ¿ENTENDES? NO ME COMPRAS CON TUS FUNESTAS FALSEDADES. LA PUTA MADRE QUE TE PARIO, HIJO DE PUTA

¿Por qué lo hacen tan difícil? ¿Por qué lo hacen parecer un error? ¿Acaso se dan cuenta de que me duele todo lo que me dicen? ¿Acaso se dan cuenta de que todos los días, antes de dormir, pienso en ustedes y en todo lo que me dicen? ¿Que pienso en todos los reproches y regaños que me dan? ¿Que he llorado por lo que me dicen? Pues no, creo que no se dan cuenta. Ustedes no saben... No saben cómo me siento, no saben cómo me veo, no saben qué es lo que me sucede. Ustedes no saben, y probablemente si supieran y vieran todo desde MI punto de vista, pensarían igual que yo. Siempre he sido superficial conmigo misma y lo único que estoy haciendo ahora es hacerlo notar un poco más. Quizás... no sé. ¿Por qué no me apoyan? ¿Por qué no me alientan? No les pido que me digan cosas que me hagan sentir más necesidad de bajar, pero tampoco hagan que me sienta un asco por intentar seguir bajando. Vamos, ayúdenme... Los necesito, ¿acaso no lo ven? ¿No ven como me afecta cada una de las palabras desalentadoras? Vamos, los estoy llamando... necesito su ayuda. Necesito que me apoyen, necesito que me ayuden, necesito que dejen de regañarme. Vamos, ¿cuándo se darán cuenta? Estoy pidiendo su apoyo locamente. Dejen de lado todas las malas frases con respecto a esto, dejen de amenazarme con cosas estúpida. Ella si sabe, ¿está bien? Ella lo sabe... quizás no de la misma forma en que saben ustedes, pero ella lo sabe... lo sabe todo. Y ahora siento como si la única persona que me apoya en esto es un profesional. ¿Está bien eso? Díganme... ¿Está bien que sienta apoyo de un completo desconocido y no de mis propias personas queridas? Saben que no está bien...

Hola, me aburro y parezco niñito C: No tengo nada que contar C: No me gusta matematicas XD prefiero lenguaje C: y eso C: quería escribir en el blog únicamente. Mi vida anda bien, no hay dramas y no hay hombres en ese sentido en mi vida. Soy feliz, solo necesito a mis amigos y familia. Sean felices también :)

Peace, mother father C:

Shiny Happy People - R.E.M.

Shiny happy people laughing.

Meet me in the crowd.
People, people.
Throw your love around.
Love me, love me.
Take it into town.
Happy, happy.
Put it in the ground
where the flowers grow.
Gold and silver shine.

Shiny happy people holding hands.
Shiny happy people holding hands.
Shiny happy people laughing.

Everyone around.
Love them, love them.
Put it in your hands.
Take it, take it.
There's no time to cry.
Happy, happy.
Put it in your heart
where tomorrow shines.
Gold and silver shine.

Shiny happy people holding hands.
Shiny happy people holding hands.
Shiny happy people laughing.

(Here we go)
Shiny happy people holding hands
Shiny happy people holding hands
Shiny happy people laughing

Shiny happy people holding hands
Shiny happy people holding hands
Shiny happy people laughing

People, happy people
People, happy people

Nada...

¿Por qué hacen ver todo esto como un error?
¿Por qué son partidarios de que no debo bajar?
¿Por qué no pueden ser diez kilos más?
¿Por qué no pueden ser almenos cinco u ocho kilos más?
¿Por qué no comprenden?

Hacen ver esto como un error porque ustedes no son los que lo viven, soy yo.
Son partidarios de que no debo bajar porque ustedes no son los que bajan, soy yo.
No pueden ser diez kilos más porque para ustedes ya estoy lo suficientemente delgada.
No pueden ser almenos cinco u ocho kilos más porque eso sería para ustedes estar demasiado delgada.
No comprenden porque ustedes no lo viven, no los bajan, no se desaniman, no se sienten culpables, y probablemente NO han llorado por este asunto...

Suena, cruge, reclama y yo sigo aquí sin hacer nada.
Litros intentando disminuir sus llamados histéricos.
Saciarla con una pequeña fruta durante la mañana.
El espejo me acompaña, diciéndomelo cada vez.
No me siento bien, tampoco debería hacerlo.
Cada cifra me importa más que antes, ¿acaso eso está bien?

Por favor, no me consumas...