27 de Abril de 2009


Muchas veces ni yo misma me entiendo. ¿Y entonces quién me entiende si yo no puedo hacerlo? Pues nadie, simplemente soy una de las tantas personas que tienen ese mismo problema. So... no entiendo nada. Y es que a veces considero que soy tan egoísta. Pero the point is... que nuevamente ocurre lo mismo. Todas mis amigas, quizás, tal vez, maybe... tienen a alguien que probablemente las quiera más que amigas o, simplemente, alguien con quien se les pueda molestar ¡O! con quien les pasa algo interesante. Sin embargo a mi ya no me pasa nada de eso, y no tiene gracia que te digan ese típico "uuuuuh" en modo de broma si es con tu mejor amigo o con alguien que sabes que no se fijará en ti. ¡Agh! No es que no quiera que ellas tengan a esas personas, ¿pero por qué yo no puedo tener a alguien también? Se SUPONE que soy bonita, simpática, agradable y buena persona, o sea, un buen partido, ¿pero por qué nadie me VE como un partido? Porque todos tienen a más personas en quien fijarse, y nadie puede fijarse en mí. ¡Nisiquiera el Señor Invisible Mudo me ve como algo más! Entonces todo lo que creí haber superado está volviendo y no, no estoy bien, o al menos no "completamente bien". La cosa es que yo también tengo derecho a tener a alguien que me quiera como algo más, yo también tengo derecho a tener "onda" con alguien, ¡YO TAMBIEN TENGO DERECHO A QUE ALGUIEN SE FIJE EN MÍ! ¡¿POR QUÉ MIERDA NADIE SE FIJA EN MÍ?!

¿Saben? Todo esto es una mierda, un reverenda, santa y alabada mierda. El amor es una mierda, el físico es una mierda, la simpatía es una mierda, la antipanía es una mierda. Las buenas personas son una mierda, las malas personas son una mierda. Lo cursi es una mierda, lo indiferente es una mierda. ¡¡¡TODO ES UNA ASQUEROSA, REPUGNANTE Y DESAGRADABLE REVERENDA, SANTA Y ALABADA MIERDA!!! Claro, exceptuando la amistad...

23 de Abril de 2009 23:52 hrs.


¡Malditos sueños! ¿Es que no tienen nada mejor que hacer que atormentarme? En realidad el sueño que me atormenta es el que tiene ese tipo de contenido. Y ¡Merlín! Me duele tanto imagirnarme el final de todo, cómo podría terminar... ¿Qué sería de mi si lo pierdo ahora o dentro de unos meses más? No quiero que se aleje de mi gente importante, no quiero que pase nunca más. Si sigue siendo así, terminaré sola, sin gente importante en quien apoyarme, sin gente importante a quien yo puedo apoyar. Y me quedaría sin esas personas que pueden brindarme un abrazo cuando más lo necesito, aquellas que pueden recibir un abrazo de mi parte cuando lo necesiten. ¡Y no! ¡No quiero que ocurra más! ¡Ya estoy harta de que la gente más importante para mí se marche como si nada hubiese pasado! Para mi ya fue suficiente ver cómo aquellas dos personas tan importante para mí, se iban y ahora, que ya se fueron, las cosas marchan mucho peor. No es lindo ver que él es feliz mientras una se muere por dentro. Y tampoco es lindo ver que él le habla a la mayoría del curso... menos a mí. Entonces duele y me hace mal, me destruye y me hiere. ¿Acaso eso está bien?

¡Agh! Simplemente no quiero que pase, tengo miedo de volver a perder a alguien con tanta influencia en mi vida. Tengo miedo de perder más apoyo, de perder más amigos. Tengo miedo de perder más lágrimas. Y sé que no he sufrido lo que otros han sufrido. Sé que no he sufrido aún todo lo que tengo que sufrir en la vida. Pero no quiero que ahora, con quince años solamente, sufra más de lo que ya he sufrido. Es suficiente para mí. Y sí, quizás soy una pequeña mocosa que se cree la más desdichada entre las personas que conoce, pero que a la vez tiene claro de que hacerse la víctima simplemente te hace ver débil ante los de más. Pero no, señores, no soy débil. Tengo una mente bastante duradera y bastante optimista como para permitir que las malas vibras pasen. Sin embargo, hay veces en que llega una sola, que se ve tan inofensiva y ¡¡PAH!! Te golpea en el estómago y en la parte baja también. Y te das cuenta de que no eres un pájaro y que te caes siempre de la montaña rusa que es la vida. Entonces... es de aquellas caídas de las que tienes que aprender y que por obligación debes crearte alas y volverte un pájaro aunque sea de mentiritas...

Realmente me molesta que mi mente me juegue malas pasadas. No me gusta nada en absoluto que mi imaginación recree imagenes inexistentes como si hubieran pasado de verda. O no sé, que cree escenas que me gustaría que pasaran, donde yo soy la que lleva el asunto, pero que, lamentablemente, no tengo la confianza y seguridad necesaria para llevarlas a cabo. Entonces realmente me molesta que eso ocurra... No le encuentro el sentido a imaginarse ese tipo de cosas, mas me gusta hacerlo porque me siento pateticamente bien con ellas en mi mente. Y son simplemente fantasías de muy difícil realización, pero me hacen tan feliz, me hacen sentir cierta pizca de esperanza y, por cosas y razones de la vida, me ayudan a seguir adelante.

Realmente detestaría que mis tantas fantasías, ilusiones y utopías se fueran como si nada, me dejaría completamente destruida esa partida. Y es que estoy tan acostumbrada a tenerlas en mi mente que sería un cambio totalmente radical que ya no estuvieran ahí. Además, se iría mi imaginación y creatividad... ¿Qué soy yo sin mi imaginación? ¿Dónde quedarían las historias que podría escribir? ¿Dónde quedarían los dibujos que podría hacer? ¿Dónde quedarían las cosas que hago y que requieren a mi amplia imaginación? Pues quedarían en la nada misma... Entonces, es por eso que necesito tanto las creaciones de mi mente, ese crear, crear y crear de mi cine interno, que nunca a podido reproducir más que simple escenas...

No sé. La verdad es que no sé nada de nada y siento que me estoy perdiendo los momentos más importantes que podemos pasar en nuestra vida o qué sé yo. Y siento que estás raro, tan... no sé, no sabría explicarlo, pero te siento como distante conmigo, frío, raro, tan... no sé. Y este asunto me duele, realmente odio que estes así.

Tú aseguras que estás bien pero... ¿realmente estás bien? Pues yo siento que no tanto, siento que algo te pasa y que simplemente no te has dado cuenta. Quizás, cuando logres encontrar ese algo que me está atormentando más a mí que a ti, me lo puedas decir y así yo poder ayudarte a superarlo o al menos a mejorar tu estado. Claro, todo eso si es que de verdad algo pasa contigo y te das cuenta.

Pero insisto, odio que estés así, tan no sé... ¿distante? ¿frío? Ni idea, pero me duele que me hables de aquella manera, sin importar si todo ocurre mediante una ventanilla de messenger. Y no te imaginas cuánto me importa un equisde en una oración, es como si brindara lo cómico a las palabras. ¡Merlín! Quién sabe qué mierda estoy hablando...

¡Oh, Merlín! Es tan imposible demostrarte cuánto de quiero, pues estoy segura de que me faltaría tiempo, palabras, expresiones y acciones para poder hacerlo. Nunca es suficiente con un te quiero o un te amo, pues siempre es más, más y más lo que yo en realidad siento. Y si pudieras saber cuánto te quiero... te traumarías XD (<--- ¿no ves lo lindo que se ve un equisde en una oración así? ) Y no sé, puedo decirte tantas cosas, pero nada se compara. Puedo decirte te quiero, pero sigue siendo más. Puedo decirte te adoro, pero sigue siendo más. Puedo decirte que te reamo... ¡y sigue siendo más! Y gracias por todo, absolutamente todo. Gracias por soportarme, apoyarme, ayudarme, quererme... ¡Por todo! Y gracias por estar en mi vida, realmente te agradezco todo, absolutamente todo lo que me has dado desde que todo esto comenzó. Gracias por las risas, por los buenos momentos... Gracias, Alexis, gracias por todo y disculpame por cualquiera cosa que pude hacer y que a ti no te haya agradado...

La verdad es que desde hace ya bastante tiempo me gustan los días nublados. Me gusta sentir la suave brisa acariciando mi rostro, los casi imperceptibles rayos de sol chocando con mi piel. Es bastante agradable, al menos para mí, un día nublado. Es como si me diera paz, calma interior...

Me encantan esos días en que las infantiles nubes juguetean a esconder el sol, dejando atravesar pequeños vestigios de su luz. Pero solamente disfruto esos momentos cuando lo diminutos rayos no encuentran el paso entre las nuebes. Aquellos instantes que forman el lapso que demora una nube en tapar el sol, luego de que su compañera lo ha dejado descubierto, me molestan... Desde que me gustan los días nublados - hace ya bastante tiempo - he dejado (demasiado) atrás mi gusto por el sol y su calor. Entonces, cuando el sol queda descubierto, dando su esplendor, deseo que una nueva amiga lo vuelva a esconder, pues me resulta bastante molesto tener que soportar el sol en completo ángulo...

No sé, simplemente me gustan los días nublados. Yo podría pasar toda la tarde de un día nublado fuera de casa. No me importaría si lloviznara - cosa que no pasa demasiado a menudo -, es más, sería algo demasiado agradable para mí. Y podría observar el cielo cubierto de nubes por un largo rato, sin aburrirme, viajando a mi propio mundo, y sinceramente no me importaría estar sola en esos momentos...

Simplemente me gustan los días nublados, como hoy, como mañana quizás, como los días de invierno...

Y quizás sólo era cosa de resignarse, ¿no? Tal vez sólo tenía que dejar de pensar en aquello todo el día, de desanimarme si veía a una pareja feliz. Quizás sólo tenía que resignarme y ahora dejar que pase lo que tenga que pasar y a su debido tiempo, después de todo tengo recién quince años y soy una completa inexperimentada en todo tema que abarca la vida.

¿Y qué importa verlos justamente a ellos dos felices? ¿Qué importa que ahora la abrace a ella? ¿Qué importa si ella se roba sus besos, caricias, sueños y suspiros? Díganme, ¿qué importa? Pues quizás no me importa nada, o por lo menos comienzo a converncerme de eso. Y probablemente, si me importa, sea en una mínima parte. Ya no siento lo mismo que antes, ya no me entristezco viéndolos juntos, ya no pienso en él, ya no lo extraño, ya no, ya no, ya no...

Entonces... lo único que me queda a esperar que aquella persona se tropiece y se quede aquí, donde mi corazón observa detenidamente lo que pasa a su alrededor, sin necesariamente ponerse malito. Entonces... estaré aquí, definitivamente, esperando a que mi príncipe azul oscuro - sí, porque es alguien a quien amaré con defectos y virtudes, alguien imperfectamente perfecto para mí - llegue y se quede a mi lado, convirtiendome en su princesa azul oscuro - porque me amará con fectos y virtudes y seré alguien imperfectamente perfecta para él -. Entonces, tendremos un final imperfectamente perfecto, recorriendo un camino tomados de la mano, con nuestros respectivos trajes azul oscuro.

No exactamente una pareja, y es ahora cuando me doy cuenta de eso. No quiero necesariamente alguien a quien llamar amor, cielo, gordis, chanchi o cualquier otro tipo de sobrenombre estúpido. No quiero a alguien con quien estar todo el día abrazados o besándonos. No quiero una pareja, no exactamente eso. Yo quiero algo que es menos y más a la vez, pero que es tan difícil para mí encontrarlo.

Yo quiero alguien que me quiera sin importarle como yo sea. Alguien a quien no le importe como luzca o que no le importe si tengo un granito en algún lugar. Alguien que se sienta feliz hablando conmigo o qué sé yo. Quiero a alguien que me quiera y que yo sepa que es así, alguien que esté allí cuando yo llore, cuando sonría; cuando muera de frío y cuando no quiera siquiera moverme por el calor que hace. Simplemente eso, pero es tan difícil encontrar aquella persona, o por lo menos es difícil para mí. Y sigo esperándole, como una tonta, como una niñita pequeña, porque sé que llegará en algún momento. Yo sé que aparecerá en mi vida de golpe, sin avisar, sin dar señales, y para que eso ocurra, simplemente tengo que seguir esperando...

"I will be right here waiting for you..."