Si yo lo quisiera como algo más, sería un sentimiento nuevo para mí. No sería el típico significado que se le da a gustar de alguien, sería algo más. Quiero su felicidad, sea con quien sea - aunque no me agrade demasiado ella -. También, sé que sería lindo, sin importa que doliera o no.

Si lo quisiera como algo más, no me importaría si él no me quisiera de la misma manera en que yo podría llegar a quererlo. Con saber que soy su amiga, que confía en mí y que sabe que estaré ahí cuando me necesite, me basta. No me sobra, por supuesto, pero sí me basta, y eso es lo que más me importa. No me sentiría insatisfecha por no tenerlo a mi lado, me sentiría bien mientras estemos bien como amigos. Mientras él sepa que puede contar conmigo, que siempre que lo necesite podré brindarle un abrazo y que lo apoyaré sin importar cual sea la razón del asunto que lo complica.

También me sentiría bien con saber que él es mi amigo, que puedo confiar en él y que siempre que lo necesite él estará allí. Me sentiría bien mientras yo sepa que él podría ser el primero en brindarme un abrazo cuando lo necesite. Que cuando más necesite que alguien me rodee con los brazos, él estará allí y me mostrará ese acto de afecto, sin siquiera articular palabra. Que si voy donde él, sintiendome completamente mal y lamentando mi existencia, y lo abrace sin niguna razón aparente, él simplemente devolverá el gesto, sin decir palabra alguna de alegación.

Soy feliz con su felicidad, con su bienestar y con sus sonrisas.

-No, no ahora y... menos de él. No en este momento, porque sería realmente estúpido y doloroso si fuera así. Vamos, Jasuna, puedes dejarlo para después, debes ser fuerte y sobrevivir. Y tú sabes tanto como yo que solo te dañarías a ti misma. Vamos, Jasuna, eres fuerte y puedes evitarlo si quieres.

-¿Y qué pasa si no quiero evitarlo?

-Debes hacerlo, sabes que es lo mejor para ti, Jasuna, sabes que el hecho de quererlo a él, justamente a él, en estos momentos del presente, te dañarían y agregarán otra herida a la caja donde las guardas todas.

-Pero... ¿y si no quiero luchar, si no quiero evitarlo?

-Tienes que hacerlo, mujer, ¡por Dios! Es lo mejor para ti. Ambas lo sabemos, solo que tú aún no te das cuenta por completo de cuál es la situacion en la que estamos involucradas. Tienes que evitar tenerlo en tu cabeza, solo conseguirás dañarte. Te has imaginado el futuro y ya sabes perfectamente que va a doler.

-Llevas toda la razón, pero aún así no sé si quiero evitar sentir esto por él. No me importaría que no me quisiera de la misma forma en que yo podría quererlo a él. Y sé en qué estamos involucradas, pero mientras una de nosotras no quiera poner de su parte estamos destinadas a seguir en el lío de confusiones y en el gran enredo que es la bipolaridad. Imagino que sabes eso, ¿no, Yass?

-Sí, lo sé, y tienes la razón, pero aún así no debes darte por vencida, debes luchar, tú eres fuerte y puedes lograr cualquier cosa que te propongas. Puedes olvidar a aquel estúpido niñito que tanto te hirió y puedes evitar recibir daños de otra persona. Debes evitarlo a toda costa, es lo mejor para tu estabilidad emocional y para todo lo que tenga que ver con tu corazón.

-Sería genial que algún día pudieramos coincidir en algo... Me gustaría poder luchar, me gustaría poder ser fuerte y evitar todo tipo de sentimientos que él pueda despertar en mí, pero mientras no esté segura de que en realidad quiero que eso no suceda, simplemente me quedaré en este espacio vacío que está separándonos. Y sabes que mientras yo esté en ese agujero negro, tú estarás junto a mí porque somos una única persona dividida en dos. Sea donde sea que yo esté, tú también estarás, Yass, lo debes tener claro. Además, no me creo lo suficientemente fuerte emocionalmente como para poder esquivar esa clase de cosas.

-Tú lo eres, siempre lo has sido y siempre lo serás, el único requisito es tener las cosas claras. Tener claro qué es lo que quieres para ti en este momento, lo que quieres para ti en un futuro. Pero mientras estés allí, mientras ambas estemos allí ocultas bajo un manto de pena y angustía, no podrás hacerlo.

-¡Pero, Yass, entiéndeme! Yo no lo quiero, pero quizás no soy lo suficiente como para decidir completamente qué es lo que realmente quiero y lo que no quiero. No es fácil, claro que no, y lo sabes, después de todo somos solo una. Deberías saber como me siento y que no todo lo que está delante de mis ojos está pintado con los colores del arcoiris.

-Sí te entiendo, Jasuna, te entiendo perfectamente. Pero es que estás tan aferrada a la maldita idea de que terminarás sintiendo por él algo que no deberías, que te proyectas en el futuro y te duele. Sí, Jasuna, te duele ver que, en aquel futuro que proyecta tu imaginación, él es feliz con otra que no eres tú. Y entonces callas ese dolor que te crea reproducir un futuro completamente incierto y te inundas en las lágrimas contenidas, hasta que llega el momento menos indicado para decirlo todo.

-¿Sabes qué? Mejor callate y guardate todas tu opiniones. Lo único que sabes hacer es confundirme y hacerme más bipolar de lo que ya soy. A veces pienso que no deberías existir, pero lamentablemente eres completamente necesaria para mí. ¡Claro que eres necesaria! Eres la parte de mí que me brinda fuerzas para seguir adelante y que intenta animarme cuando estoy mal. Es por eso que te agradezco todo lo que has hecho por mí y lo que me has dicho. Lamento no escucharte la mayoría de las veces y como sé que ahora tampoco tomaré en cuenta tus palabras, te pido perdón con anticipación. Yass, guárdate tus palabras y déjame pensar a mí, Jasuna, sola un momento, necesito un tiempo para mí sola, mientras tú puedes estar disfrutando de tu egocentría, felicidad, soberbia y altanerismo dejándome a mí completamente aparte de eso. Mahal na mahal kita...

-Oo, mahal na mahal kita...

Sí, todo está lleno de amor, de aquel amor que justamente yo no estoy recibiendo. Parejas por doquier, besos por todos lugares, amor a flor de piel. ¿Pero qué es de mí? Soy un ser humano y necesito ser amada de aquella forma tan singular. De aquella manera que te abraza y te asfixia de la manera más dulce y cruel que pueda existir. Necesito un poco de aquel amor de pareja, capaz de hacerte lamentar por todo y capaz de hacerte rebozar de alegría. Aquel amor que pareciera que agranda tu corazón todos los días un poco más y que siempre que te llega el susurro de una caricia, sin importar que provenga de quien siempre te brinda miles de palabras bonitas, haga que tu corazón se acelere a la máxima potencia y que haga sentir la ilusión de que saltará de tu pecho.

Sí, todo está lleno de amor, de aquel amor que justamente yo no estoy recibiendo. Mis amigas tienen a alguien, todos a mi alrededor tienen a alguien aunque no se den cuenta. Es cruel y bastante desaslentador estar ahí, sola, mientras todas y cada una de mis amigas está con el muchacho que puede arrancarles sonrisas de la nada. Es bastante humillante tener que presenciar eso y saber que para mí no hay nadie de aquella manera en que yo quiero que haya. Y que si ese alguien existe, es solo parte de mis anhelos, nada más.

Estoy aburrida de tantas, tantas cosas. Aburrida de esas cosas que siempre me aburriré de esperar. Pero me aburro, me aburro y me re contra aburro, sin embargo sigo allí como una tonta, esperando a que mi maldito y estúpido príncipe azul con problemas de tiempo y su gran tardanza aparezcan y me haga sentir lo mejor de la vida. Parezco una estúpida niña ilusa e ingenua que cree que todo estará bien, que ya llegará el momento. Y tal vez lo soy, pero mi impaciencia y mis ganas de tener todo ahora ya destruye cada uno de los bloques de lo que pude haber construido.

"All is full of LOVE

You just ain't receiving

All is full of LOVE

Your phone is off the hook

All is full of LOVE

Your doors are all shut

All is full of LOVE!"

Nunca entendí por qué no pudo ser conmigo como es con ella. Y sigo sin poder comprender la razón de aquella pregunta, aquella duda. Y en lo único que pienso son muchas dudas que provienen del pasado, que tienen lugar ahora en el presente. Después de todo, sucedió todo lo que yo no quise que pasará, lo que no quería que sucediera. Entonces ahora lo único que puedo hacer es desahogarme en este blog, que siempre tiene un documento nuevo en el archivador.

No puedo hacer siquiera la pregunta, pues se niega hasta que ya no quiero insistir más. Dice que cambié, que no era la misma. ¡Claro! Él puede cambiar pero yo no. Soy un ser humano que aún está viviendo la adolescencia, soy alguien que todavía no se desarrolla bien ni física ni psicológicamente. Soy una persona que aún está sujeta a cambios constantes. Y, como agregado, soy alguien bipolar que de estar feliz, después del paso de un segundo, está lamentando su existencia.

No entiendo nada, absolutamente nada. Que injusta es la vida, ¿no lo creen? Yo nunca quise hacerle mal, nunca quise hacerle mal a nadie, pero todo fue en sentido contrario y quizás hice más daño de lo que debí. Ahora, me lamento de las cosas que pasaron. Ahora, me culpo por las razones por las que me dejaste de querer y te dejo libre de culpas a ti. ¿Eso es justo? Pues yo creo que no, pero la vida tiene un pesado sentido del humor.

Y así es como terminó nuestra historia. Terminó con un "ya no sé si te quiero o no" proveniente de tu parte. Así es como me dejaste de amar - sí, me amabas -, por mis constantes cambios de humor, por la desconfianza en mí, por pensar que en cualquier momento me dejarías, por no decirte todos los te amo que pudieron hacerte falta de mi parte, por mis celos, por todo lo que nunca debió existir. Y así es como me considero culpable de todo, dejándote sin culpas a ti. Así es como todo terminó, sin el adiós correspondiente. Y, finalmente, es así como planeo alejarme por siempre de ti y dejarte ser feliz con quien te de la puta gana de serlo, con quien te de la puta gana de besar, con quien putamente ames. ¡TE DEJARÉ SER FUCKIGMENTE FELIZ SIN TENER PROBLEMAS PSICOLOGICOS POR TODO EL DAÑO QUE ME HICISTE!

Un poco de rencor no le hace daño a nadie. Un poco de rencor es el que guardo por tu culpa. Un poco de rencor es lo que ella ganó gracias a ti. Un poco de rencor es lo que ensucia mi feliz corazón. Un poco de rencor es demasiado para ti. Un poco de rencor es demasiado para ella. Un poco de rencor es lo que no te guardaré porque te estaría dando demasiada importancia.

¿No les ha pasado que hay dos tipos de pensamientos dentro de su mente? ¿Ese tipo de pensamientos donde uno es bueno y el otro malo? Pues seguramente a todos le ha pasado, y justamente es lo que me está ocurriendo a mí. Quiero su bien, su felicidad, su alegría. Quiero que sea feliz y no siga con sus penas, pero no sé si quiero, exactamente, que sea con ella. Pero es que la ama tanto que en estos momentos es la única capaz de hacerlo feliz. Entonces es ahí, en ese momento, cuando hablamos de ella, que nacen ese tipo de pensamientos. Uno me dice que lo aconseje, que insista y le diga que intenten tener algo nuevamente. Luego llega otro y me dice que intente separarlos, que yo soy mejor para él. ¿Y quién gana? Pues gana el mejor sentimiento, el que me hace ser una buena persona y, sobre todod, buena amiga.

No, no quiero. No en este momento, no me siento capaz, además, es difícil. No quiero sentir a alguien de una manera especial. No quiero tener dobles intenciones con un amigo. No quiero sentir algo especial por un amigo, y menos de él. Pero es que es tan difícil, tan, tan difícil. Me conozco, y sé que terminará siendo como no debería ser. Sé que lo querré más de lo que debería, que lo buscaré siempre que tenga la oportunidad. Sé que le hablaré siempre que pueda hacerlo, sé que lo abrazaré cuando se de el momento. Y es lo que justamente no quiero que pase. No quiero quererlo como más que un amigo, no quiero que mi atención se centre en él, él y él durante cada instante que no lo vea.

No quiero sentir eso por nadie en este momento, y menos de él. ¡MENOS POR EL! Hay muchas razones para que él no sea el indicado. Ya está interesado en otra, de hecho... está enamorado de ella. Las cosas entre ellos van mejorando según la última información. Sólo me considera su amiga. Y, no la última pero sí la más importante, si no duele ahora o no duele mañana, dolerá. Sí, dolerá, y dolerá mucho, demasiado. No es lindo ver a alguien que quieres de una forma especial abrazado a otra chica, entregando su amor. Es por eso que no lo quiero, no, no y no. No quiero sentir eso ahora y menos por él. No por él, por favor.

Bad Dream

Why do I have to fly
over every town up and down the line?
I'll die in the clouds above
and you that I defend, I do not love.

I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.

Where will I meet my fate?
Baby I'm a woman, I was born to hate.
And when will I meet my end?
In a better time you could be my friend.

I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind itif you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.

Where do we go?
I don't even know,
My strange old face,
And I'm thinking about those days,
And I'm thinking about those days.

I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind itif you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.

¡Vamos! ¡Yo sé que tú eres el único que puede decírmelo! ¿Qué es lo que pasa, idiota? Tú deberías saberlo también. ¿Qué es lo que pasa conmigo? Deberías saberlo porque más de la mitad es tu culpa. ¡Vamos, odiota! ¡Dímelo! ¡Dime qué es lo que pasa! Deberías saberlo, eres culpable la mayor parte y probablemente te un modo completo. ¿Acaso es mi culpa ponerme así? Tú no me entiendes y nunca me entederás porque no estás en mi posición. Claro, a ti te colgaban del cuello las opciones para pareja y no te demoraste ni siquiera un mes en conseguir una nueva y olvidarme completamente. Entonces he ahí la razón por la que no me entendiste antes, no me entiendes ahora y no me entenderás en el futuro. No sabes qué es lo que se siente ¡NO TIENES NI PERRA IDEA DE QUE ES POR LO QUE ESTOY PASANDO! Ponte en mis zapatos, ¿quieres?, toma mi forma, toma mi vida, toma mi visión del mundo aunque sea por un mínimo momento. Si supieras mi pensamientos tendrías un poco más de probabilidades de comprender a alguien como yo. Podrías saber qué es lo que siento con respecto a nuestro tema, sabrías qué es lo que pasa por mi mente cada vez que te veo delante de mí o pasar por un lado. Pero no, no te pones en mi lugar, no sabes cómo me siento, qué es lo que pienso y cómo podría solucionar todo esto.

No pensé que pasaría, lo digo de la forma mas seria posible. Me quebré delante de todos, mientras tú, lindamente hacías tu acto delante de ese todos. Y la verdad es que esperaba un poco más de preocupación por mí de tu parte, pero ni eso. ¿Qué es lo que conseguí de ti? Un simple "¿qué le pasó?" y ni siquiera un intento de preguntarme personalmente cuál era el asunto. Pero tú debes saberlo, porque insisto en que tú tienes que ver mucho, demasiado, en esto.

¡Merlín! No entiendo cómo es que todavía pueda partirse mi corazón al verte hacer algo. No entiendo cómo es que todavía logro ver en ti algo que me cautiva cada día más. No logró comprender ni un poco qué es lo que me tiene atada a ti y cómo o qué debo hacer para poder desatar ese fucking nudo. ¿Podría servir ignorarte? Pues no. ¿Sabes por qué no? Porque ya lo intenté y cuando comienza a funcionar, llegas tú y lo arruinas todo. Llegas con tu super buena onda y tus super buenas vibras y lo echas todo por la borda. Entonces planeo no volver a intentarlo, porque aquel mito de la indiferencia acaba de ser comprobado como falso.

¡Por favor! Que alguien llegue y me haga olvidar todo esto. Que me haga vivir lo mejor de la vida. Alguien que esté ahí cuando lo necesite, que me busque, que me quiera. Alguien que me ame y que yo pueda amar. Alguien que me saque de este asqueroso e inmundo agujero llamado soledad. Alguien montado en un corsel blanco, convirtiéndose en mi príncipe azul, y me salve de este maldito dragón que me tiene acorralada en una clinche torre altísima. Alguien...

Across the Sky - Emilie Autumn
All my Loving - The Beatles
All You Need is Love - The Beatles
Are You Gonna be my Girl - Jet
Because - The Beatles
Creep - Radiohead
Eres - Cafe Tacuba
Girl - The Beatles
Hoy Toca ser Feliz - Mägo de Oz
I wanna Hold your Hand - The Beatles
I Want You - The Beatles
I'm Gonna Be - The Proclaimers
I'm Yours - Jason Mraz
I will Follow you Into the Dark - Death Cab for Cutie
If I Fell - The Beatles
Lazy Eyes - Silversun Pickups
Love Bug - Jonas Brothers
Love me Do - The Beatles
My Heroine - Silverstein
Nine in the Afternoon - Panic! at the Disco
Six Minutes - Jonas Brothers

Something - The Beatles

Something About Us - Daft Punk

Something Stupid - Robbie Williams & Nicole Kidman

Sweet Child o' Mine - Guns N' Roses

The Reason - Hoobastank

With or Without You - U2

Wonderwall - Oasis

You Raise me Up - Celtic Woman

Es lo que pasa a mi alrededor, lo que les pasa a los demás y lo que a mí, justamente a mí, no me pasa. ¿Es que no soy lo suficientemente buena para nadie? ¿Es que tan asquerosa soy como para que nadie se fije en mí? ¿Tan mala persona he sido como para que todo se me devuelva triplicado?

Pues yo no soy alguien perfecto pero tampoco demasiado imperfecto, soy normal, como la mayoría. Tengo defectos, virtudes, talentos y antitalentos. Tengo lo mismo que todos aquellos que habitan nuestro planeta. Sé que no soy asquerosa, pues no vomito cuando me miro en un espejo, o mi reflejo no se va cuando me paro delante de él. No recuerdo haber hecho demasiado mal a alguien como para que todo se me devuelva de esta manera tan...

Es lo que pasa a mi alrededor y lo que no me pasa a mí.

Lo que pasa a mi alrededor es que me siento a menos de tres metros de la pareja de mi ex. Lo que pasa a mi alrededor es por qué él no pudo ser conmigo, como lo es con ella. Lo que pasa a mi alrededor es que todas mis amigas tienen a alguien que se siente atraido por ellas. Lo que pasa a mi alrededor es que siempre tengo que ver, todos los días, una pareja viviendo felizmente. Lo que pasa a mi alrededor es que todos pasan y pasan y nadie me mira de una manera especial. Lo que pasa a mi alrededor es que todos miran a mis amigas y no a mí. Lo que pasa a mi alrededor es que me rodea demasiado amor de pareja.

Lo que me pasa a mí es que ningún adolescente se interesa por mí. Lo que me pasa a mí es que no tengo con quien compartir penas y alegrías, ilusiones y esperanzas de pareja. Lo que me pasa a mí es que no tengo ni un atisbo de paraiso tropical especialmente para mí en el corazón de alguien. Lo que me pasa a mí es que me siento sola emocionalmente. Lo que me pasa a mí es que estoy rara últimamente. Lo que me pasa a mí es que estoy demasiado mal. Lo que me pasa a mí es que todo lo que deseo y anhelo de un hombre es simplemente una fantasía más de las tantas que tengo. Lo que me pasa a mí es que lo único que sé hacer es hacerme daño. Lo que me pasa a mí es que soy una maldita soñadora. Lo que me pasa a mí es que me cuesta dejar de lado las fantasías, sueños, utopías e ilusiones. Lo que me pasa a mí es que soy demasiado ingenua e ilusa.

Entonces, eso es lo que pasa a mi alrededor y lo que me pasa a mí. Lo que le pasa a lo demás es lo que pasa a mi alrededor. Lo que le pasa a los demás es que son jodidamente felices con alguien que los acompañe en cualquier situación, que estará para ellos siempre que lo necesiten y que sabrán comprenderlos aunque sean temas incomprensible para uno mismo.



"¿Felicidad, dices? Pues la felicidad es lo que nadie tiene y nunca tendrá completamente. Cuando alguien diga que es feliz en toda la extensión de la palabra, es porque está realmente ensimismado con un mundo completamente paralelo, irreal e irracional. Un mundo donde nadie sufre y donde se puede tener todo lo que se desea con solo un chasquido de dedos o el simple hecho de imaginar."

¿Qué es la culpabilidad o ese cargo de conciencia que tenemos cuando sentimos que algo hicimos más? Pues es algo que para mí es inexplicable, pues mi tan poca experiencia y tan poco conocimiento del ser humano me hace incapaz de poder describir tal sentimiento tan extraño que muchas veces se ha apoderado de mí y de tantas otras personas alrededor del mundo y del universo. Y es que en mí ese sentimiento es bastante constante, pero desaparece al cabo de cierto tiempo pues termino olvidándome y considero que mi conciencia brilla otra vez. Y cuando se dan los casos del remordimiento de las palabras que uso y con quien las uso, es cuando siento que no podré pedir todas esas disculpas que la persona a quien dije todo se merece, pues principalmente mi cargo de conciencia nace al terminar de decirle lo que pienso a las personas.

¿Saben por qué sucede esto? Pues es fácil de entender. Yo soy una especie de bomba. Sí, una especie de bomba. Cada vez que algo me desagrada o no me parece del todo bien, acostumbro guardarlo. Todo aquello que pude haber dicho en aquel momento lo voy guardando y guardando hasta llenarme. Entonces, cuando mi mente y el espacio para aquel asunto está completamente lleno, la última mención del mismo tema es el rebaso de tantos pensamientos y sentimientos guardades. Entonces es ahí, cuando ya está más que lleno aquel recipiente. Ahí es cuando yo me harto de las cosas y digo todo, absolutamente todo lo que me estuve guardando. Y no precisamente de la manera más apropiada y simpática existente. Entonces, si mi reacción lo comparamos con una bomba, sería una bombe de tiempo, quizás, pues el recipiente para el asunto sería la bomba en sí, las cosas que me guardo serían los segundos que van pasando, y mi desahogo sería la exploción. Bastante simple.

Conclusión: Soy una bomba de tiempo que es preferible no hacer explotar, porque después de eso viene todo lo que involucra a mi conciencia y a mi orgullo.

Hay tantas cosas que las personas quieren y tantas, tantas cosas que yo quiero. Pero ahora quizás no quiero ciertos sentimientos y pensamientos que hay en mi mente, pues no me dejan tranquila en ningún momento, siendo eso lo que yo deseo de su parte.

No quiero tener más este sentimiento de culpabilidad por haberte dejado marchar y por no darte todo lo que yo pude haberte entregado. No quiero que, al verlos, me deprima en menos de cinco segundo y, de estar riendome completamente feliz de la vida, todo cambie radicalmente y mi sonrisa se transforme en una mueca de incomodidad y cierto halo de dolor. No quiero que aquellos pensamientos de que yo pude ser mejor que ella lleguen otra vez a mi mente. Y no quiero muchas cosas más, pero esas son las escenciales.

Tampoco quiero seguir estando así, pensando en ti cuando no es lo que realmente necesito para mi bienestar emocional, pues gracias a ti no puedo avanzar. ¿Sabes por qué? Porque sigo atada a esos tan pocos recuerdos bonitos que tuvimos, aquellos momentos en que me sentía la muchacha más afortunada de las que conocía. Es por eso, simplemente por eso, que por tu culpa y gracia no puedo continuar.

Una muy sabia consejera me dijo que cuando yo pudiera solucionar este gran lío de sentimientos que hay en mí, podría avanzar como es debido. Pero es bastante difícil, muy dificil para mi gusto. También me mencionó que gran parte de las personas que están solas es porque tienen problemas que no los dejan seguir, y a eso le encontré un extremadamente gran sentido.

¿Sabes que quiero? ¿Lo que realmente quiero en este momento? Pues no, no lo sabes porque no me dedicas nada de tiempo, es como si ella te consumiera todos los minutos de tu vida y nosotros, que supuestamente continuaríamos siendo amigos, estamos bastante distanciados como para ser amigos. Y tampoco me dedicaste demasiado de tu preciado tiempo mientras estábamos juntos, pues ella seguía llevándose tus segundos, minutos, horas y días.

Finalmente, he concluido que para poder sacarte de mi mente tengo que evitar contacto contigo, no verte, no hablarte, no acercarme siquiera un metro y no preocuparme de lo que te pueda ocurrir, pues para eso la tienes a ella y a su grupo de amigas sin sentido, con senrisas huecas, impresiones coquetas y todo lo que tu realmente necesitabas y que no pudiste encotrar en mí porque quién sabe la razón. Quizás porque soy más realista que ellas y sé quienes me harán sufrir, pues eso lo tuve claro contigo desde un principio.

Me despido de ti, mi primer amor, con aquel beso que no nos dimos, con aquel adiós que nunca nos dijimos. Me despido de ti porque tengo que seguir y no continuar encadenada a este fantasma del pasado en el que todo se basaba en palabras bonitas. Me despido de ti para siempre, sin derramar una lágrima en estas palabras, pues ya soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a ti, una persona que creía valorarme de la mejor manera.

Is It Any Wonder?

I.. I always thought that I knew

I'd always have the right to

be living in the kingdom of the good and true and so on

But now I think I was wrong

and you were laughing along

And now I look a fool for thinking you were on...

My side,

Is it any wonder I'm tired?

Is it any wonder that I feel uptight?

Is it any wonder I don't know what's right?

Sometimes it's hard to know where I stand,

it's hard to know where I am,

Well maybe it's a puzzle I don't understand.

Sometimes I get the feeling that I'm

stranded in the wrong time

where love is just a lyric in a children's rhyme, a soundbite

Is it any wonder I'm tired?

Is it any wonder that I feel uptight?

Is it any wonder I don't know what's right?

Oh, these days, after all the misery you made,

Is it any wonder that I feel afraid?

Is it any wonder that I feel betrayed?

Nothing left inside this bold cathedral,

just the sad, lonely spires,

How do you make it right?

Oh, but you try,

Is it any wonder I'm tired?

Is it any wonder that I feel uptight?

Is it any wonder I don't know what's right?

Oh, these days, after all the misery you made,

Is it any wonder that I feel afraid?

Is it any wonder that I feel betrayed?

No sé, es raro. Mi mejor amiga me nota rara, mi hermana me nota rara, hasta yo me noto rara pero... ¿cuál es la razón por la que estoy así? Si puediera saberla me sentiría mucho mejor pues así podría solucionar el problema que hay dentro de mí.

A veces me siento sola, completamente alejada de todos y, entonces, me siento mal. Quizás es por el hecho de, no sé, tal vez, quizás, la necesidad de alguien que me quiera como algo más que una amiga. Es que, probablemente, todas mis amigas tengan a alguien que las quiera como algo más que una amiga, entonces yo estoy allí, sin saber si alguien desearía estar de esa manera conmigo. Pero veo tan distante ese momento, el momento en que yo seré feliz por los restos de mi vida con una persona que cada día que pase me quiera más. Que cada granito de arena represente su amor y tenga un paraiso tropical especialmente para mí en su corazón. Me siento sola, completamente aislada de ese mundo. Tanto amor rodeandome, ¿no es cierto? Pues ninguna partícula de ese amor de pareja me pertenece a mí, entonces me pongo mal, me deprimo y llega la pregunta "¿Qué es lo que pasa? Estás rara" Y yo, ocultando las cosas respondo "No me pasa nada, no te preocupes" Entonces, me miran con cara de lástima y siguen con sus cosas.

Anhelo que llegues, quiero que estés aquí a mi lado porque te necesito, te necesito ahora más que nunca. Tú, Fulano Desconocido, aparece en mi vida y hazme más feliz que cualquier otra persona. Tú, Amor Escondido, llega y dime los millones de "Te Amo" que necesito, pues ten por seguro que yo te los devolveré. Tú, mi cielo, mi luz, mi Luna y mi Sol, estoy esperando por ti con los brazos abiertos, listos para abrazarte hasta que podamos morir felices los dos.

¿No les ha pasado eso que cierta persona no los deja expresarse debidamente por miedo a algo? Pues a mí me acaba de pasar, y mientras doy cada tecleo me rio de la situación. ¡POR FAVOR! ¡Déjame expresarme, mujer! No deberías tener miedo a todo esto. Sus truquitos y cartas bajo la manga ni siquiera osarán rozarme. ¿Malas vibras? ¡LAS MALAS VIBRAS PUEDEN BESARME EL CULO! Sí, pueden besar mi trasero lleno de buenas vibras, porque yo sé cómo vivir todo feliz y verle las cosas positivas a todo. Sé que, si es que llega el momento en que él actue contra mí, simplemente lo guardaré o, en el peor de los casos, la cuenta comenzará en ese mismo momento, o no duraría más de una hora. Entonces, seré feliz con personas odiándome. Lo mejor sería que no, obviamente, pues ¿quién en su sano juicio podría querer que lo odiaran? Y yo puedo odiar a muy pocas personas, y aquellas personas que podría odiarme a mí, deberían ser pocas o ¿muchas? Depende de la cantidad de personas que yo conozco y de la cantidad de esas personas que me consideran importante. No quiero el odio de nadie, pero podría vivir con eso. ¡LAS MALAS VIBRAS PUEDEN BESAR MI GRAN CULO!