90-60-90 - Florencia Villagra

Comprendo que le temas al espejo.
Lo miro de reojo, igual que vos.

Cómo me aterra mirarme al espejo. Es que no soy necesariamente como quiero ser. Yo quiero ser bella, de piel hermosa y rasgos muy femeninos. Quiero ser más alta, y sobretodo más delgada. Tengo que bajar más kilos, así me veré más alta y, obviamente, delgada. Entonces seré feliz y me mantendré y seré delgada, sexy, bonita y desearé la suerte del feo. Aunque siendo fea ahora, ni siquiera tengo suerte. ¡No tengo suerte fea, ni tendré suerte bonita!

Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
y esto no está aún del todo plano.

Pfffff... ¿qué es firme y curvo en mí? Pues nada. Todo es tan agh... tan... puaj. Todo es tan ¡NO-O! Nada en mí es del todo plano excepto my ass and my bubbies. Y me frustro tanto. Pero bueno... algún día crecerán mis senos y subirá mi trasero. Y también, algún día, mi vientre será del todo plano y yo seré feliz, porque podré vestir poleras apretadas felizmente, y no me importará si me tocan la panza o si tengo que mostrarla...

Comprendo que le temas al verano.
Septiembre me preocupa como a vos.

¡El verano es una infierrrrrrrrrrrrno! No necesariamente porque haga mucho sol o calor o qué sé yo. Pero para mí es un reverendo infierno. No puedo lucir un lindo bikini porque no estoy proporcionada. Y no me animo a usar faldas muy cortas, o shorts, o a usar poleras sin mangas... No me animo a nada en el verano, y me deprimo. Lo único bueno, es que tengo too much tiempo libre para estar con mis amigos, ociar y, sobre todo, para hacer ejercicio. ¡Y como me frustra la primavera! Comienza a salir el sol, los pájaros y todos son felices después de un hermoso invierno. Además se supone que llega el amor. Pero qué sé yo, nunca me ha llegado en primavera. A mí me llegó el segundo día de verano, o al menos allí se formalizó. ¡Otra razón para odiar el verano y la primavera! Es mejor disfrutar de pisar hojas secas en la calle, y salir por ahí a observar el cielo nublado.

La histeria de llegar a enero
para gustarle al mundo entero,
para gustarle al rubio escultural.
¿A quién queremos engañar?

Un castigo llegar a enero. Más encima las salidas familiares, los paseos a la playa. ¡Tengo que mamarme todo eso! Y más encima ni siquiera puedo gustarle al mundo entero porque no puedo usar un bikini. ¡Qué asco! Un castigo llegar a enero. ¡¿Qué rubio?! Prefiero los morenos, pero muchas me envidiarían si pudiera YO gustarle al rubio escultural. ¿Pero cuándo pasara? Quizás en uno, dos, tres, cuatro años más. Quizás en la otra vida donde espero ser delgada, una super modelo de esa de pasarela y ser famosa y delgada... Pffff, yo no quiero engañar a nadie. Las cosas son así, ásí las veo y todo eso...

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.

Eso, eso. El tiempo se pasa y no se puede hacer nada, así que nadie se escapa de él. El tiempo es el tiempo y uno juega su juego queriendo o no. Y no te puedes salir, porque retirarte significa morir. El juego del tiempo es de vida o muerte. ¡Estás entre la espada y la pared! O vives, no mueres. Tú decides. Y yo, decido vivir. Son sus reglas y yo las sigo, pero a mi manera. Ahora, no sé qué es trascender así que lo buscaré. Espera... Ya... no sé. Simplemente creceré o descubriré algo nuevo. No sé, sigo sin entender qué es trascender... pero no importa. Ya llegará el día de entender esa palabra.

¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar. La vida no te va esperar.

Pffff... claramente nadie es feliz tratando de gustar. ¿Por qué? Porque se preocupan de lo que opinan los demás. Pero hay muchas cosas que se hacen por uno mismo. Muchas, muchas cosas. Pero no sé... Los que quieren gustarle a los demás, son unos idiotas, y yo me incluyo entre ellos. Pues sí, por más que diga que no, no y que no me importan los demás... pues miento. Sí, miento. Soy humana y tengo derecho a preocuparme de algo, mentirlo, pensarlo y revelarlo. Y no, la vida no espera a nadie. Es un juego muy cruel el que juegas. Si te quedas atrás, pues mueres, así de fácil. Y también es como el juego del tiempo. Tú decides... ¿Vives o mueres? Sigo eligiendo vivir, porque sino ya estaría desangrada con muchas cortadas en mis muñecas... Yo elijo vivir. Elijo vivir a mi manera, pero elijo vivir. Y todo porque la vida no me espera y no espera a nadie. Y yo quiero jugar y ganar.

Entiendo que te indigne el nuevo aviso
a mi me pone en llamas como a vos.

El nuevo aviso es el nuevo aviso y sí, me indigna un poco. Pero qué es el nuevo aviso? No sé... Paso, pero seguramente me pone en llamas como a ti, querida.

La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt.
Y a vos, que no te cierran tus medidas.

¡Las modelos y la puta madre! Sí, agradecen TODO su físico a cositas nutritivas y qué sé yo, pero son unas malditas hipócritas que se mueren de hambre para mantenerse delgadas. Un yogur... un yogurt. ¿De qué me sirve un yogurt? Seguramente esa modelo que lo promociona ni siquiera probó el fulano yogurt, son unas hipócritas. Y se ven tan perfectamente lindas allí, en la tele... Modelos... Y no, no me cierran las medidas. No exijo ser completamente perfecta. Pero sí ser más delgada. Así de fácil y difícil se me presenta todo de una. Pffff... mis medidas no cierran. Aunque ni siquiera sé cuales deberían ser mis medidas. Bueno...dejemos en que NO me cierran.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.

¿Te confundes? Sí, sí. Todos se confunden y me miro en un espejo y no me gusto. Entonces me pregunto qué hacer porque no sé. Lo único que sé en ese momento es que quiero seguir mirando mis defectos en aquel espejo. ¿Por qué? No sé, pero creo que es cierto daño psicológico que me gusta hacerme.

El último bocado activa la culpa que traes escondida.

Siempre me persigue la culpa. ¿Pero qué puedo hacer? Ya lo metí en mi boca, ya lo mastiqué, ya lo tragué. Lo único que me resta es bajarlo con ejercicio y qué se yo. Esa culpa me cae mal. Además, soy alguien que fácilmente se siente culpable. Pffff... maldita comida.

Y si ese chocolate te venció, tal vez deba salir por donde entró.

Ya, sí. El chocolate me venció, pero ni tan estúpida como para devolverlo. No gracias, no estoy tan mal. Soy mucho mejor. Además, hay más formas de perfer las calorías que te da un chocolate. Mucha agua, poca comida, mucho ejercicio. Y ¡BUALÁ! Bajaste esas calorías y unas adicionales. Lindo, ¿no?

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.

Y eso pasa, no le escaparé al tiempo porque no quiero morir y sé que hay muchas cosas mías que no conozco.

¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar. La vida no te va esperar.

Pues nadie es feliz tratando de gustar. Yo no soy feliz físicamente porque trato de gustarle a la gente y por eso estoy a régimen. Una caca. La vida no me espera y por eso yo la vivo a mi manera. Elijo vivir, elijo adelgazar, elijo tomar agua y almorzar.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.

Sí, me confundo mucho. Se me mueve todo a veces y no sé qué hacer. ¿Como o no? No, gracias. ¿Más agua? Sí, por favor. ¿Alguna pastilla? Ciruelax, si no es mucha molestia. No se preocupe señorita, en seguida. Uuuuy... ¿dónde está el baño? Por el pasillo a la derecha. Muy amable, gracias por ayudarme.
No no, en realidad no pido ciruelax XDDD yo pediría un chicle sin azucar en vez de alguna pastilla :D Y eso... muero y me orino. Y si no orino, muero porque ya me hago.



Fuck off to my self...

Hoy no hay nada, y donde sí hay, yo no estoy. No tengo qué escribir, y me frustro. Además, me doy cuenta de que la mayoría de las cosas que escribo aquí carecen completamente de sentido. ¡Más encima! Escribo en actitud apostrófica y no tengo idea por qué. ¿A quién le importa lo que escribo? ¿A quién le importa lo que siento? ¿A quién le importa lo que pasa por mi mente? ¿A quién mierda le importa lo que piensa, haga, sienta y escriba una estúpida adolescente? Pues a nadie, porque quizás ni siquiera me importa a mí. No escribo bien, no tengo un vocablo extenso, escribo lento, no tengo la narraZión que deCeo... ¿por qué debería importarme lo que escribo? No soy ni la cuarta parte de lo que son otras personas, pero y qué. Quizás llegué tarde a la repartición de inteligencia literaria. Quizás llegué tarde a la repartición de inteligencia fotográfica. Quizás llegué tarde a la reparticion de inteligencia musical. Quizás llegué tarde a la repartición de todas las inteligencias, excepto la emocional, social y "ocial". ¡Qué se yo! Lo único que hago es escribir una mierda, porque ahora todo es una mierda. Jajaja, me doy un poco de risa. Qué asco. Hoy es un asco. No, no... hoy no es un asco... AHORA, EN ESTE MOMENTO todo es un asco. ¿Por qué? No sé. No sé nada. Y tampoco sé todo. Me faltan muchas cosas y no necesariamente materiales. Me falta un poco de inteligencia, me falta un poco de habilidad, me falta un poco de fuerza de voluntad, me falta un poco de seguridad, me falta un poco de confianza, me falta un poco de autoestima, me falta, me falta, me falta. ¡ME FALTAN TANTAS COSAS! Pero claro, soy una maldita muchacha de quince año que no tiene nada mejor que hacer que decir las cosas que le faltan o qué sé yo. Todo esto es mierda. No sé, me falta inspiración. ¡Y AHORA TENGO QUE MAMARME UNA HISTORIA POLICIACA! Pero a quién carajo se le ocurre que se puede hacer una historia sobre detectives en dos páginas tamaño oficio, fuente Arial 12 con no sé cuánto de espacio entre reglones. ¡A la mierda! ¿A la mierda qué? Ni siquiera sé que coño estoy mandando a la mierda. ¿La historia? ¡¿Y para qué, niña?! Si al final la escribiras igual. ¡Yeah! La escribiré de todas formas. Además, no es cualquiera historia... es aquella que si sale buena, léase, buena redacción, ortografía y trama, ¡TENGO UN SIETE EN LENGUAJE! Y claro... ¿a quién, de este país, no le sirve un siete en su informe de notas? Pues el que cree que no le sirve es un maldito esúpido. Es una nota fácil, pero necesito inspiración. ¡Y coño! Hace rato ya que no tengo. Ideas, ideas e ideas llegan a mi mente. Historias, historias, historias... ¡Y nada! ¡Por favor, Yasna! ¡Hasta cuando! Acumulo, acumulo y acumulo ideas para historias... Una sobre una pareja de homosexuales, otra sobre una anoréxica recuperada, otra sobre vampiros... ¡¿DÓNDE MIERDA ESTÁ MI INSPIRACIÓN! Quizás me falta algo... ¿Algo qué? ¿Un hombre? ¡JA! Los hombres pueden irse al carajo... sin embargo aún así necesito tanto tener a uno... Es difícil... quiero que alguien me guste. ¡Pero qué asco! No... Ya no lo quiero. ¡Qué asco! Todo es un asco en este momento. Engordé tres kilos entre ayer y hoy... ¡Qué asco! Soy un asco fisicamente... Y la culpa no se queda atrás. Cada bocado, la culpa acumulada. Cada mirada a la tabla nutricional, la culpa acumulada. ¡Cada saboreo de alimento!... culpa acumulada. ¡A LA MIERDA LA COMIDA! Por mí me alimentaría de agua y qué sé yo. Qué difícil esta mierda de sentir culpa después de cada cosa que pasa de la garganta al esófago, al estómago y lo que sigue... Además de tener una familia un tanto paranoica... ¡Qué asco! No pueden ser tan así. ¡Yo no me indujo el vomito! No soy tan estúpida, ¿ok? Quizás sí un tanto obsesiva y todo eso, pero no esúpida. No me indujo el vomito porque es desagradable, porque deja mal sabor, porque deja hecha ¡mierda! la gargante. No gracias... prefiero no comer. Y no me gusta desayunar. ¡¿POR QUÉ CARAJO ME OBLIGAN?! Si desayuno me da más hambre, y no quiero eso. ¡Qué asco! Todo es un asco en este momento. Más encima, he escrito tanto que nadie se dará el trabajo de leer lo que escribí. ¡Ni siquiera yo quiero leerlo para corregir faltas! Me da una paaaaaaaaja leer tanta mierda junta escrita... No sé... ¡Todo es un asco en este momento!

Fuck off, mother fucker!

¿Qué es el amor? Ni idea de lo que es, porque no es una cosa, no es un sentimiento, no es una sensación. No sé qué es el amor, y si lo sé no es necesariamente el amor de andróginos, según Platon.

¿Qué es el amor? Es... "algo" - pues no hay palabra exacta - completamente etéreo y difícil de sentir. Y es difícil encontrar a alguien que ame a otra persona más que a sí mismo. Siendo sinceros y realistas, ¿cuántas personas estaría dispuestas a perder la vida por causa y gracia de salvar otra? ¿Cuántas personas aman tanto a otra, como para dejar de respirar? Y el amo, quizás, ahora está muy deformado. El amor existe, sí. Sin embargo, ¿podemos alcanzarlo algún día? ¿Quién sabe si se puede alcanzar algo etéreo, un "algo" utópico y maravilloso? Que venga aquí y me lo diga, para compartir opiniones.

¿Qué es el amor? Él amor es el amor. Una ilusión y una desilusión. Una alegría y una pena. Una carcajada y un llanto. Un segundo y una eternidad. Un Sol y una Luna. Una esperanza y una desesperanza. Un poema y un antipoema. Una fantasía y una realidad. Una bendición y una maldición. Y es un montón más de cosas contrarias, porque sinceramente, el amor es el "algo" más bipolar del que he sabido y que aún no he tenido la oportunidad de conocer.

¿Qué es el amor? Es lo que me ha hecho llorar y reir. Lo que me ha causado felicidad y dolor. Lo que me ilusiona con conocerlo y al instante me desilusiona. Lo que me bendice y maldice. Lo que me hace bipolar, para resumir. Y, además, es lo que hace que una adolescente sin sentido escriba este texto sin sentido en su blog lleno de temas sin sentido, porque no tiene nada con sentido que escribir. El amor es lo que me lleva a gastar estas palabras intentado describirlo, sabiendo perfectamente que esto no se compara con ese "algo" en toda su extensión. Esto... ni siquiera es el 0,000000000000000000000000000000000000000000000000001 del tan famoso y vanagloriado Amor.

No tengo ganas de escribir. Ni siquiera se porque escribo. Es como si... no sé, todas las cosas que podría contar se disiparan y no volvieran. Hace tanto que no escribo algo que me pasa. Pero es que quizás estoy bien y prefiero escribir penas y llantos antes que alegrías y carcajadas. No sé yo, perdónenme ustedes, pero me falta imaginación. Podría ser que... quizás esté quedando más tonta XDD no sé. Solo una cosa quiero decir hoy...

A mi me gustaba ser tu amiga, que hablaras conmigo, me pidieras consejos o que simplemente me contaras como iba todo ent u vida. Pero tu vida mejoró, ella entró nuevamente y todo fue totalmente feliz para ti, totalmente nuevo, en un nuevo mundo donde estás tú, ella y su círculo de amigas. ¿Pero qué fue de mi, que era y aún considerp ser de tu círculo de amigos? Es justo aquello? Que estés todo el día con ella no es una razón para que me hayas dejado de hablar, ¿o sí? No es una razón para que ya no me digas siquiera un mísero hola o un mísero chao. Es ridícula esta situación y fíjate que duele que las cosas ya no sean como antes. Que ya no hablemos NADA, que yo no nos miremos que ya NADA entre nostros que se suponía que "éramos amigos" ¿De verdad crees que seguimos siendo amigos? Yo prefiero pensar que sí, no quiero pensar más en que estoy perdiendo gente. Y tal vez la pierdo porque recupero a otros. Recuperé a un amigo y perdí a otro. Algo totalmente ridículo. Abre lo ojos, yo te necesito y tú no estás. Yo estoy... y tú no me necesitas. Gracias por tu amistad,¡qué gran amistad que me das! La verdad es que me da pena que sea así la relación que tenemos, y sinceramente todo es por culpa de ella... Que ella se vaya al carajo ¬¬

Quiero escribir algo, pero el problema radica en qué escribir. Podría escribir sobre lo bien que me he sentido en estos últimos días. Podría escribir sobre el príncipe azul oscuro en que creo... una vez más. Podría escribir sobre el deseo de ser físicamente perfecto. Podría escribir sobre mis amigos. Podría escribir sobre él... otra vez. Y podría escribir sobre tantas, tantas cosas... pero el problema radica en que no sé qué escribir. Simplemente quiero escribir...

Sí... me he sentido bien. Risotadas, energía, bromas, hiperactividad... Está bien todo hasta el momento, y espero que siga así por un largo, largo tiempo. No quiero que se acabe, quiero seguir con mi risa de foca y mis ganas de molestar. Las bromas hacia mis amigas, y las bromas de ellas hacia mí. Que siga, que dure y no termine por un buen tiempo. Sin embargo... es algo completamente irónico, ¿cierto? Cuando yo encuentro que está todo bien... lo demás me notan no tan bien. No importa, yo creo que está bien, y que siga así por mucho tiempo. Está todo bien...

Otra vez, algún día llegará y yo... lo estoy esperando. Y no importa si llegan otros príncipes de colores. No importa si llegan príncipes morados, rojos, verdes, naranjas... y yo soy la príncesa de ellos, al fin y al cabo llegará el que yo merezca y el que me merezca. Sólo esperar... Sí, simplemente eso. Además, si espero tanto tiempo, es por alguien que valga la pena, ¿no crees? Esperar... ya lo he hecho bastante tiempo, así que puedo seguir haciéndolo. Quizás tuvo percanses con el corsel negro, quizás se le quedó en pana, ¿n0? xD...

Aquel anhelo que tengo desde muy pequeña. Aquel deseo de ser delgada, bien proporcionada, sin el punto de parecer desnutrida... Y espero que algún día llegue, aunque sepa que nunca seré físicamente perfecta... Y he analizado las posibilidades de consultar a Ana o a Mia para que sean mis amigas terminales, incluso tenerlas a ambas como mejores compañeras. Pero bueno, siendo realistas... no las tomaría, soy tan cobarde y me importan tantos los demás, que no quiero preocuparlos. Aún quiero ser perfectamente perfecta físicamente hablando... o.o

Mis amigos... ¿Qué sería yo sin ellos? Pues depende de qué amigos estamos hablando. Hay algunos que, si no están, yo sería nada hecha persona. Hay otros que... de a poco se van alejando. De a poquito, de a poquito, pasito a pasito se apartan de mí, pero aquella distancia no duele tanto... aunque podría doler en un tiempo más. Y la verdad es que no quiero que alguien más se aleje de mí, necesito a demasiadas personas... ¡Y ahora estoy recuperando a algunas! Así que este asunto también esta bien... :)

¡Yeah, él otra vez! Pero no de la misma forma que antes ¡No Señor! ¡No Señorita! Ahora, está superado. ¡Sí, después de tanto tiempo! Porque así es. ¿Perdón? ¿Qué dijo? ¿Qué no prestó atención a lo que dije? ¡Pues con gusto se lo digo de nuevo! ¡ESTA SUPERADO ESTE ASUNTO! ¡EL ASUNTO CON ÉL YA LO SUPERE, DESPUÉS DE TANTO TIEMPO! Pues sí, Señor... Señora... está acabado, over, fin, punto final al asunto. Ya no lo quiero, ya no más lágrimas para él, ya no más desánimos por verlo que aquella novia suya... Está superado ¡and I fell so proud of myself! =D

Y eso es todo, everything...

05 de Mayo de 2009

Sensible niñita llorona y estúpida, ¡Es que deberías sentirte bien! ¿No se suponía que eras resistente y podías aguantar una situación así? Pues veo que no, no es así. No es como yo creía... Sensible, llorona y, además, no resistente. ¡Se suponía que podías! Pero claaaaaro... todo en ese tipo de temas de daña, ¿cierto? Todo lo que tenga que ver con los problemas de amor y amistad te llegan al fondo de tu corazón y entonces te vuelves vulnerable y te conviertes, una vez más, en la sensible niñita llorona y estúpida que eres y que, quizás, siempre serás. ¿Es que no te das cuenta? ¡En este mundo hay muchas cosas crueles! Y tendrás que enfrentar siempre problemas de ese tipo. No todas las personas que pasan por tu vida se quedarán a tu lado, todos te dejarán algún día. Y no importa si es ahora, si es mañana, si es en uno o en cincuenta años más, lo que importa es que te dejarán si tu no los dejás a ellos primero. Y debes enfrentar esas situaciones, sino... ¿cómo mierda planeas madurar? Debes crecer emocional y psicológicamente. ¡Hazte fuerte de una vez! Vuélvete resistente y más valiente que nunca. ¡Llegó la hora de endurecerte! No te digo que te hagas una persona fría e indiferente como solías serlo. No, no... No te digo que VUELVAS a ser aquella maldita engendra que le importaba poco lo que le pasara a los demás, simplemente te pido que te vuelvas más resistente y menos inestable. Tampoco te pido que cambies tu bipolaridad, pues bastante difícil a esta altura de las situaciones, simplemente te pido que seas menos vulnerable. ¡Habrán miles se situaciones así en tu vida! Y puedes perder a personas tan importantes como tan insignificantes. Ya sabes, ¿no? La vida y el destino tienen un EXTREMADAMENTE PESADO sentido del humor. Resístelo, será la única forma de saber que ya maduraste, que eres perfecta en tu manera completamente imperfecta de serlo...

04 de Mayo de 2009

Más que nada son problemas mentales, dramas psicológicos que surgieron por unos incovenientes. Y es que ahora sé muy pocas cosas sobre mí, sobre lo que quiero y lo que no, sobre lo que siento y lo que no. Y me enredo, son problemillas psicológicos. Y estos problemas quizás los pueda resolver únicamente yo, pues mi mente es la del problema. Pero... estos dramas no sólo me afectan a mí, sino que al parecer también afectan a mi círculo cercano, debido, tal vez, a ciertos comentarios que lanzo y que dejan a mi gente sin comentarios, sin saber qué mierda decir. ¡Y la verdad es que no tienen decir nada! No hay nada que decir con respecto al tema, son mis problemas psicológicos y tengo que resolverlos yo.

Tengo un GRAN desorden dentro de mi mente. Un revoltijo que involucra muchas cosas. ¿Quiero o no quiero? ¿Lo quiero o no lo quiero ya? ¿Necesito o no necesito? ¿Soy o no soy? ¿Seré o no seré? ¿Estoy o no estoy? ¿Puedo o no puedo? ¿Creo o no creo? ¿Lamento o no lamento? ¿Me arrepiento o no me arrepiento? ¿Deseo o no deseo? ¿Retrocedo o no retrocedo? ¿Avanzo o no avanzo?...

Gran desorden mental. Grandes problemas psicológicos. Grandes dramas mentales. Gran inseguridad. Gran indesición. Gran desconfianza. ¿Y de quién es todo eso? Pues mío, solo, única y totalmente mío...

02 de Mayo de 2009

La única que no tiene a alguien para ir al centro, al mall, alguna plaza por aquí o por allá. Que no tiene a algun muchacho para salir a pasear por ahí, comer un helado o simplemente sentarse en unas bancas medias raras a mirar el cielo. Nadie con quien ir a la Avenida Brasil a recostarse en el pasto y hablar de la vida y ese tipo de cosas... ¿Hasta cuándo me aguarda lo mismo?

01 de Mayo de 2009


¿Qué significa gustar de alguien? ¿Cómo saber cuándo ocurre o cuándo no? Es tan difícil para mí darme cuenta de esas cosas, y es que quizás ese sentido en mí está deteriorado a tal punto de no darme cuenta de ese tipo de cosas. Y hasta mis amigas dicen cuándo me gusta alguien, ¿por qué yo no puedo darme cuenta? ¿por qué soy tan... estúpida?

Una mirada puede decir más que mil palabra, y un acto de cariño puede representar más de mil miradas, ¿pero cómo saber qué tipo de cariño estoy representando con ese tipo de cosas? Yo soy de la idea de primero tener un amigo, y luego sentir cosas por él, pero... ¿cómo sé yo que no es todo al revés? Porque es posible que primero sienta cosas por él y luego seamos amigos... Entonces es difícil darme cuenta de eso.

Gustar de alguien... ¿acaso sentirás que el piso se mueve unicamente para ti cuando ves a esa persona? No entiendo, es difícil para mí y soy una tonta al no darme cuenta de las cosas que siento o que puedo llegar a sentir. Y muchas veces he confundido sentimientos y no quiero hacerlo más, además... no quiero volver a enamorarme porque puede ser, otra vez, de la persona equivocada y no sé qué pasaría si fuera así. Así que, de momento, estoy bien como estoy, no gustando de nadie y nadie gustando de mí. Y aunque a veces me bajen esas ganas terribles de tener a alguien acompañandome sentimentalmente, estoy bien porque no durarán para siempre...




Ni siquiera yo entendí lo que escribí, y eso pasa por tener muchas ideas en la cabeza y no tener la cabeza como para expresarlas escritas. Además, ni siquiera yo me entiendo como para que otros me entiendan más que yo misma... Peace, Fucking Man!