Hoy pensé... Sí, hoy pensé porque, increiblemente, pienso. Sé que a veces pienso muchas cosas innecesarias y estoy completamente al tanto que no pienso lo mismo que piensa un filósomo, un científico, un matemático o un biologo. Pero el tema es que hoy pensé, y sigo pensado. Acabo de formularme, otra vez, la pregunta "¿Por qué escribo aquí si casi nadie lee esto?" y no tiene respuesta, la cosa es que simplemente lo hago y punto. No sé... no sé nada, no sé todo. Sé poco, sé mucho. No sé... Nadie sabe, ni siquiera Dios. Pero no quiero hablar de Dios, hoy quiero hablar de mí. ¡Pero qué va! Es mi blog y hablo de mí, de lo que me pasa y de lo que me rodea. ¿Qué mierdas estoy diciendo? En realidad no sé, solamente sé que es mierda y que no vale mucho.
Hoy pensé en que tengo una buena familia, que no la cambiaría por nada y que la dejaría tal cual está. Y quizás considero que soy muy afortunada por tener a mi padres y hermanos aquí junto a mí, que sé que me aman y que les importo. Aunque muchas veces no demuestro interés, ellos también me preocupan...
Hoy pensé en que no entiendo cómo es posible que haya gente tan iconciente y estúpida en este mundo. Si los roles se revirtieran, y nosotros fuésemos las mascotas de los perros, ellos también harían lo mismo con nosotros por simple venganza. Ellos nos quieren y nos ven como un ejemplo humano a seguir, ¿qué estamos haciendo? En realidad yo no soy la que hago, ni tampoco mi familia, son los demás los que hacen. ¿Y quiénes son los demás? Todos aquellos que ven un perro en la calle y le tiran piedras. Todos aquellos que atropellan canes apropósito. Todos aquellos que no sienten compasión al ver un perro vagabundo por ahí. Aquellos que no se dan cuenta del daño que hacen a los seres cuando deciden botarlos porque ya crecieron. Aquellos que aportan aún más a la sobrepoblación canina. Y es sólo su culpa. Ellos son los culpables. Esas personas desgraciadas que no merecen demasiadas cosas porque se creen mucho más importantes que un can. Pero no, no son más importantes, simplemente son un mierda, son engendros del destino que no tienen el mínimo de conciencia humana que se necesita. Si ellos pensaran como pienso yo y mi familia, este mundo mejoraría.
Hoy pensé en que estoy comiendo mucho, pero sigo manteniendo el peso. Quiero bajar más, pero no sé. Quiero bajar al menos unos seis kilos, pero me da miedo. Estoy comiendo mucho, pero sigo manteniendo mi peso. Siete kilos no son nada comparado con lo que bajan otras personas. Y quizás ya no necesite tanto bajar, pues en este momento me siento feliz con cómo me veo. Pero probablemente mañana me sienta fea y gorda, y ya no sea feliz. No sé... mi mente siempre me ha jugado malas pasadas y siempre que me amo termino odiandome. Sí, exagero, pero es lo que hay. Hay veces que me miro en el espejo y me digo "Wow, qué bien te ves. Estás tan delgada y bella. Mira esa cintura y esas caderas. Te falta un poco de esto, pero almenos no te sobra tanto de esto". Pero luego me voy por un rato, vuelvo y me miro al espejo nuevamente y me digo "Ogh, estás tan gorda y mira! te vez tan ancha y fea. Deja de comer, mujer, engordarás!" Tengo problemas, y no quiero tenerlos más, me aburrí.
Hoy pensé en que el colegio en cualquier momento me dejará fuera de serivicio. Una prueba, un informe, otra prueba, una pruebas más, una interrogación, un libro, una maqueta... Tantas cosas que hacer. Al menos están cercanas las vacaciones de invierno. Pero lo malo es que no sé dónde pasaré mis vacaciones y haciendo qué. Puedo pasarlas en la Tirana, bailando con un sol tremendo y congelandome con un frio horroroso. Puedo pasarlas en Antofagasta, saliendo con mis amigos cualquier día y disfrutando mucho demasiado. O puedo pasarlas en Antofagasta, bailando con un sol que no calienta y un frio que congela. No sé... espero no ir a la Tirana, me jode ese sol y ese frio...
Hoy pensé en que pienso muchas cosas innecesarias. Hoy pensé en que necesito que esté junto a mí. Hoy pensé que está tan lejos de esta ciudad, y que hay muy pocas probabilidades de que algun día lo llegue a conocer. Hoy pensé que me siento tan desilusionada cuando me habla de otra persona. Hoy pensé en que nunca me imaginé a mí llorando por él. Hoy pensé en que las peleas que tenemos siempre me hacen mal. Hoy pensé en que realmente odio pelear con él. Hoy pensé en que realmente me gustaría que estuviera aquí. Hoy pensé en que probablemente él sea el hombre ideal para mí. Hoy pensé en que me gusta mucho más de lo que pensaba. Hoy pensé en que realmente me gustaría que fueramos algo más que simples amigos. Hoy pensé en que la distancia es un asco y que nosotros deberíamos estar juntos. Hoy pensé en que me pongo nerviosa cuando le veo online. Hoy pensé en que me pongo nerviosa siempre que pienso en él. Hoy pensé en que nunca me había puesto tan nerviosa con sólo pensar en alguien. Hoy pensé en que es estúpido e infantil no contestar una llamada por vergüenza. Hoy pensé en que yo no soy para él. Hoy pensé en que somos almas gemelas. Hoy pensé en que siempre me acuerdo de él. Hoy pensé en que lo quiero mucho más que a otras personas. Hoy pensé en que hoy se cumplen nueve meses desde la primera vez que le hable. Hoy pensé en que no quiero enamorarme porque sé que dolerá demasiado... "And I need you here with me from tonight until the end of time."